صميميت در يک دقيقه ممنوع!
اجازه دهيد بحث را با يک مثال آغاز کنيم: فرض کنيد به يک مجلس مهماني براي صرف شام دعوت شده ايد. در اين مهماني بسياري از دوستان و آشنايان تان حضور دارند. از طرفي ميز براي پذيرايي از مهمانان آماده است. آيا شما به محض ورود به مجلس، بدون اداي احترام به آشنايان و اقوام و احوال پرسي با آن ها مستقيما به سراغ ميز شام مي رويد و شروع به پذيرايي از خود مي کنيد؟ آيا انجام چنين حرکتي از نگاه خود شما و اطرافيان تان معناي شايسته اي دارد؟ مسلما شما در ابتداي ورود به مهماني وقت خود را صرف گپ زدن با مهمانان مي کنيد. در ارتباطات روزمره نيز دسته اي از افراد بدون در نظر گرفتن بسياري از اصول نظير رعايت حريم ها و مرزها در روابط و بدون آشنايي با «مراحل ايجاد صميميت»، سريعا با شکستن حريم ها در صدد برقراري تعاملات صميمانه با افراد برمي آيند. رفتار اين دسته از افراد در نگاه ديگران شبيه همان فردي است که هنوز وارد مهماني نشده و احترامات را به جا نياورده است، سريعا به سراغ ميز شام مي رود!
واقعيت اين است که برقراري روابط صميمانه از الگوي مشخصي پيروي مي کند و در هر مرحله از شکل گيري يک رابطه صميمانه، احتمال رسيدن به بن بست يا پيشرفت آن وجود دارد؛ بنابراين بهتر است قبل از آن که بي مقدمه به دنبال صميميت باشيد، از الگوي 4 مرحله اي برقراري روابط صميمانه پيروي کنيد:
1 – آشنايي
2 – دوستي و روابط اجتماعي
3 – دوستي صميمانه
4 – دوستي و روابط خانوادگي
مرزها را بشناسيم
يک «مرزبندي سالم» نه تنها به خود فرد احساس امنيت مي دهد بلکه به حفظ تعادل و احترام به خود و ديگري نيز منجر مي شود. مرزها به 3 دسته تقسيم مي شوند و چنانچه شما موفق شويد با استفاده از اين مطلب نوع مرز خود و نوع مرز ديگري را تشخيص دهيد نيمي از راه را به سوي ارتباط موثر پيموده ايد.
1 – افراد داراي مرزهاي «سخت و غيرمنعطف»: اين دسته از افراد در برابر هرگونه بازخوردي مقاومند، نسبت به دنياي خود حساس هستند و نسبت به دنيايِ بيرون از حد و مرزشان، بي تفاوتند. معمولا عبوس، گرفته، سخت گير، خودخواه و غيرمنعطف هستند. در مقابل حريم شان تابلويي با علامت «ورود ممنوع» نصب کرده اند. رنگ مرزهاي اين افراد قرمز است.
2 – افراد داراي مرز «سست و متزلزل»: اين افراد از طرد شدن و پس زده شدن از طرف ديگران هراسانند، در نتيجه به خاطر از دست ندادن اطرافيان حاضرند در هر شرايطي توقعات غيرمنطقي و بي جاي ديگران را برآورده کنند، از «نه» گفتن ترس دارند، آن قدر غرق در برآوردن خواسته ها و انتظارات ديگران مي شوند که هويت و فرديت خود را از دست مي دهند، احساس مسئوليت بيش از حد نسبت به شادي و رضايت ديگران مي کنند، براي خود احترام قائل نيستند، براي حل مشکلات ديگران بيش از حد توان و وظيفه تلاش مي کنند در حالي که زندگي خودشان غرق در مشکل است و به همان اندازه که سريع وارد روابط صميمانه مي شوند به همان سرعت هم رابطه شان به بن بست مي رسد، اين دسته از افراد معمولا در روابط «آشفته» مي شوند و مرزهايي به رنگ سفيد دارند که هر چيزي را مي توان روي آن بدون هيچ گونه قاعده و ممنوعيتي ترسيم کرد. وقتي شما حد و مرزهاي رواني ضعيفي داريد مثل آن است که در ميان يک گردباد، بدون دفاع گير افتاده ايد.
3 – افراد داراي مرزهاي «روشن»: افرادي هستند که به موقع «نه» مي گويند و اگر توان گره گشايي از مشکل ديگران را داشته باشند دريغ نمي کنند، از اعتماد به نفس سالم در ارتباطات برخوردارند، قاطع بودن و بيان مؤدبانه عقايد، افکار، احساسات وتوانايي گفتن «آري» يا «نه» و پذيرش ديگران حتي وقتي مخالف آن ها هستند يکي ديگر از ويژگي هاي اين دسته از افراد است. دليلي براي اين که بيش از حد و با هر فردي صميمي شوند احساس نمي کنند بلکه تابع تعادلند و براي روابط شان قاعده و قانون تعريف شده دارند.
چه کار کنيم سوژه نشويم؟
1 – سريعا صميمي نشويد بلکه به مرور زمان صميميت ايجاد کنيد: ارتباط بدون مرز شايد در ابتدا جذاب و صميمانه به نظر برسد اما معمولا به مرور زمان به شکست و جدايي مي انجامد. بهترين راه اين است که به رابطه مان در طول زمان فرصت رشد دهيم و از اين طريق با افکار، عقايد، خواسته ها و ارزش هاي طرف مقابل هم آشنا شويم. به اين شکل مي توانيم تشخيص دهيم که آيا طرف مقابل هم تمايل دارد با ما وارد ارتباط صميمانه شود يا خير.
2 – فرديت خود را از دست ندهيد: افرادي که از مرزهاي سست و متزلزل برخوردارند معمولا به راحتي وارد روابط صميمانه با ديگران مي شوند و براي آن ها توقع و انتظار ايجاد مي کنند. به مرور زمان لطف مکرر فرد که از مرزهاي کمرنگ او سرچشمه مي گيرد، به نوعي انجام وظيفه تبديل مي شود که اگر پاسخ منفي به آن بدهد يقينا شاهد دلخوري طرف مقابل خواهد بود. چنين افرادي رفته رفته به اين نتيجه مي رسند که هويت خويش را از دست داده اند و ديگر براي خودشان زندگي نمي کنند بلکه فقط براي جلب رضايت ديگران تلاش مي کنند.
3 – همه آدم ها قابل اعتماد نيستند: تعدادي از افراد از اين امر غافلند که شايد روزي از صميميت زياد آنان عليه خودشان استفاده شود. امام معصوم(ع) مي فرمايد: «با دوستان خود آن گونه دوستي کنيد که شايد روزي دشمن شما شوند و با دشمنان خود آن گونه رفتار کنيد که شايد روزي دوست شما شوند».
4 – احتياط کنيد روزي احساس يک «قرباني» پيدا نکنيد: مشکل اينجاست که وقتي زياد با ديگران وارد روابط صميمانه مي شويم علاوه بر آن که خوبي هايمان را نشان مي دهيم ناخواسته عيوب مان را نيز آشکار مي کنيم. علاوه بر آن که محبت هاي زيادي مي بينيم مورد انتقادهاي زيادي هم واقع مي شويم. اما آن که دورتر است نه به اندازه ما محبت مي بيند و نه به اندازه ما مورد انتقاد و ملامت قرار مي گيرد. اگر مي خواهيد محبت تان را پايدار کنيد ادب، تدبير و صميميت را به موازات هم پيش ببريد و از ساده لوحي بپرهيزيد تا بعدها احساس يک قرباني را نداشته باشيد.
5 – با افراد «هم مرز» خودتان ارتباط برقرار کنيد: دوستاني انتخاب کنيد که به لحاظ روحي و اخلاقي به شما نزديک ترند. بسياري از رابطه ها به اين دليل موفق نمي شوند که شما فرد مناسبي براي آن رابطه نيستيد. اين که چقدر خودتان را به آب و آتش زده باشيد، عالي رفتار کرده باشيد، هر کاري که مي خواستند، انجام داده باشيد، اهميتي ندارد. مهم اين است که به خوبي مرز خود و طرف مقابل تان را بشناسيد و تا حدود زيادي از اين نظر با يکديگر شباهت داشته باشيد. يک فرد با مرزهاي سست هرگز نمي تواند در کنار فردي با مرزهاي سخت دوام بياورد.
منبع: خراسان
اخبار منتخب بانکی دات آی آر: